昨天中午買菜的時候老公和我説他晚上要和幾個人去聚餐，本來我正盤算着晚上做點什麼吃，聽到他説去聚餐大為惱火，所以在大街上給他臉色看。誰知道他比我更生氣，一個人騎着車子拼命往前登，落了我一大截，兩個人一前一後悻悻地回了家。
他一氣之下取消了活動，但事情並沒有結束，“冷戰”由此開始，兩個人彼此愛答不理的。今天早上他沒有吃飯，在牀上躺了一上午，一言不發，我在客廳看電影。
中午的時候，我説：“你都躺了一上午了，還繼續躺着嗎?”
“那你讓我幹什麼?”他氣呼呼地説。
我也來氣了，提高了嗓門：“不幹什麼就不起來了嗎?一直躺着嗎”?
“我願意”，他翻了個身，閉着眼睛，一動不動。
“那就混吃等死吧!”我甩給他這麼一句就甩門而去。
簡單地做了點午飯，我一個人吃了，沒有叫他。午休了一會兒，我就出和小夥伴聊線下活動的事情了。
在聊天時，寶貝疙瘩的一句話啟發了我，説到其中一位分享者的內容是“正面管教”，我説寶媽們可能對這個非常感興趣，寶貝疙瘩説正面管教不只可以用於教育孩子，還可以用於夫妻之間，同事之間相處等等。
我想到了和老公的這次“冷戰”，反思一下，可能就有很多方式方法的問題。
1、主觀地或者過早地評判
一聽到老公説聚餐二字，我就認為他這是無效社交，浪費時間，接着就是讓情緒控制了自己，沒有進一步問他聚餐的目的，聚餐的人都有誰，這些人和他的關係，對他的重要性，是不是有重要的問題需要通過聚餐交流等等，而是過早地評判引起了誤會。
2、走進誤區
將“可能性”轉化為“必然性”，誇大因果連接強度。聽到老公説聚餐時，我就認為他是在浪費時間，長期這樣就會變得墮落。看到他一上午都躺在牀上，我就會假想他不求上進，無所事事，沒事業心，沒家庭責任等等，錯誤地誇大了因果聯繫，忽略了客觀事實，沒有照顧他的情緒和內心感受。
3、敍述事實，表達感受，而不是發泄情緒
之所以會持續兩天“冷戰”，就是因為兩個人都是互相慪氣，説話的時候也是情緒佔據主導，並沒有心平氣和地陳述事實，表達內心真實的想法和感受，只是想用憤怒和生氣來控制對方，壓倒對方，結果非但沒有解決問題，還使矛盾升級。
不過，也有句話説，一個人只對感覺安全度高的人發脾氣，因為他知道這個人不會因為發脾氣而離開他，老公説我給他看臉色，使小性子，其實他這又何嘗不是使小性子呢，我們都被自己內在那個“情緒化的小孩”控制了。
事情的結果是我們和好，一起買菜做晚飯。但這件事值得吸取教訓，以後多些理性溝通吧，彼此互相包容。
