上週五老公和同事聚餐後想去酒吧，他先徵求了我的同意，也問我去不去。我不想去，實在不喜歡應酬，同意他自己去，另外我問他準備幾點回來，他説估計十二點。其實我心裏是不舒服的，但是我又不願意承擔限制人家自由的罪名，所以我設置了一個底線，如果他12點前回來什麼事都沒有。
一直數着時間，到了十二點他還沒回來，我心裏憤怒的小火苗開始蹭蹭的往外竄，然後我努力的想壓制他，我想，和同事喝酒聊天忘記看時間也是有的。但是另一個聲音明顯更強烈，他怎麼可以不尊重和我一起的約定，他應該知道他不回來我睡不着，他為什麼不照顧我。越想越氣，到了12:30他還沒回來，我已經按捺不住我的憤怒，直接給他打了個電話質問他：已經12:30了，你為什麼還沒回來?你不是説12:00嗎?他説：我説估計12:00，剛才和同事聊天，不太好一直看錶。還沒等他把話説完，我直接把電話掛斷了。
他給我發微信問我：要我馬上回家嗎?你生氣了嗎?我不是也邀請你來嗎?我給他回覆：我對你那個爛酒，一點也不感興趣。這麼説完狠話發泄完，我的心裏舒服了一些。
他以最快的速度回來了，快到一點。回來後他要和我溝通解決問題。他覺得他沒有錯，他一直在尊重我，徵求我的意見，要帶我去，他也説估計12:00，而且我説讓他回來他馬上就回來了，他也感謝我打電話提醒他。
我理性層面上知道他説的是對的，但我就是生氣，我也不理解為什麼。我還在氣頭上，我用了慣用的伎倆：懲罰和制裁他。我説：明天后天我不要做飯，你不照顧我，我為什麼要照顧你。
説完後我覺得還是憤怒不解氣，我開始丟枕頭，打枕頭，踢枕頭，扔枕頭髮泄好一陣子。覺得完全把憤怒發泄完了，我才回歸了理性，可以正常的溝通了，才可以看到他喝多了身體很不舒服已經吐了兩次了還在照顧我的感受，要解決問題，他真的是特別好的老公，我的心疼和愛又可以流動了。
我告訴他，我也不理解我為什麼生氣，但我就是生氣了，而且你那麼不舒服都吐了，我一點也沒照顧你，你沒有被傷害吧。老公説：沒有，我接受你生氣，而且我沒有期待你照顧我。你可以生氣，其實你快要生氣時就給我打電話，我馬上回來，你可能就不會這麼不舒服，如果你生氣了，你只是允許自己生氣，理解自己為什麼生氣，那個生氣一會兒就過去了。
我發現我沒有去理解情緒，我只是在壓制和與情緒對抗，我過往的經驗就是壓抑和自己消化。我沒有表達過，以及那個情緒被看見理解、然後自然而然的過去就好了的經驗。老公讓我發現其實情緒只是一個自然的流動，來了就來了，過去了就過去了。老公也跟我表達過我不讓他生氣，可能我沒有被允許可以生氣，我也不允許別人吧。
不僅僅是這樣，我還有更深層的對生氣的恐懼。我覺得生氣太痛了，因為生氣時會有失去這個人的後果。這源於媽媽一生氣就説要打死我把我扔了的話，她生氣的時候我一點也沒體會到愛。
可怕的是我又無意識的習得了，我生氣時也阻隔了我對那個人的愛的流動，我覺得生氣意味着不愛，所以我很怕。不能與生氣共處，不允許情緒存在，每到情緒來了就如臨大敵，想要去和他戰鬥。
老公説讓我放心，他生氣的時候還是愛我。他説我們可以學習邊生氣邊愛，學會表達和理解情緒，讓它自然的過去。
