講述者 淺藍（化名） 長春晚報記者 劉冰
3年前，她遭遇婚變，曾經的枕邊人翻臉不認人，堅持離婚。婚姻無望，為了得到兒子的撫養權，她在不公平的離婚協議上籤了字。如今，前夫與新歡3年不得子，擔心老來無後，又回頭求她復婚。如果只考慮她自己，她已見過他最無情最醜陋的嘴臉，已無信任可言，更無復婚的可能。可是考慮到兒子，她又有些猶豫。
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2010年9月份，我和我前夫領證結婚，當時我24歲，他30歲。我們倆是工作中認識的，外人看來我年輕貌美，他帥氣多金，我們倆很是般配。他家是做生意的，他算得上是個富二代，我父母都是高校老師，我也算得上是大家閨秀，雙方家長也都挺滿意的。
雖然只過了7年，但經歷這一切的我就像活了兩輩子那樣長。
那個時候他真是把我捧在手心裏，對我非常好，我以為結婚以後我們會一直這樣幸福到老。現在想想，那個時候我真是太天真了，對男人，對人心，對世事的無常沒有絲毫的概念和準備。這也不能完全怪我，一方面，我那個時候大學剛畢業，還是學生的狀態，缺少生活的歷練。另一方面，他對我真的是掏心掏肺的好，以至於雖然後來我們倆離婚了，我也只是怨過他變了，不懷疑他曾愛過我。
2012年5月份，我們的兒子出生了，產後我性格大變，特別容易急躁，還總感覺很委屈，有點兒產後抑鬱症。我一邊帶孩子，一邊跟自己的壞情緒作鬥爭，身體和心靈都倍感焦灼。我一方面希望他能多關心關心我，一方面又特別不想理人。每次他往我身邊湊合，我都煩得要命，不給他好臉色看。漸漸的，我和他的關係也變得冷淡了。我怪他不夠愛我，他覺得我不可理喻。如果只是我們倆的話，問題還好解決，可是那段時間我媽媽和前婆婆都在我們家幫我們照顧孩子。我對他沒有好臉色，我前婆婆就受不了了，變着法兒地找茬兒替她兒子扳回一局。她折騰，我媽肯定也不幹啊，兩個老太太攪合進我們倆的感情裏，事情就變得複雜了。
我和我前夫離婚，我前婆婆“功不可沒”。我媽雖然也跟她吵，但還是勸我好好過，畢竟為了孩子我們也不能拿離婚當兒戲。可我前婆婆的態度卻讓人氣憤。記得有一次我前夫應酬凌晨3點才回來，我跟他吵架。我婆婆護着他，警告我，別以為我生了個兒子就覺得了不起了，要是真離婚孩子法院判給誰還不一定，大不了孫子他們家不要了，換個兒媳婦也可以照樣生孫子。當時氣得我連罵人都想不起詞了，完全跟不上她不講理的思路。就是從那次起，她就開始不起好作用了。
如果不是我親身經歷過，我真的很難相信，這世上真有天天鼓動兒子離婚的媽。
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我兒子週歲的時候，我的狀況漸漸恢復了正常，可是我們夫妻的關係卻有了無法修復的裂痕。
2014年年初，我發現他行為有些異常，回家很晚，到家手機就關機，還經常揹着我接電話。説實話，對於他婚外情這件事兒，我的態度是別讓我發現就行。他家裏有錢，人還有魅力，外面機會多得是，全靠他自覺，我是攔不住的。
結果，老天爺根本不給我自我欺騙的機會。2014年6月的一天，我接到他打來的電話，他還不説話，但是我能聽見他和一個女人在説話，好像在一起逛街的樣子。應該是他把手機揣在兜裏不小心撥通了我的電話。我掛斷電話，給他打過去，他説他開會呢，就把電話掛了，明顯是在撒謊。後來我們倆為這件事大吵了一架，他死活不承認。估計是他跟那個女人説了我發現了，那個女人就借這個機會來跟我攤牌。當時我還天真地抱着一線希望，他不承認是不是代表他還珍惜我們的婚姻，誰知，沒過兩天不知道是誰給他出了主意，他堅決要跟我離婚。我這才明白，他不承認是不想在離婚的時候成為過錯方，他想要保住他的財產。
之後他迅速找了律師給我施壓，説是傾家蕩產也要爭奪孩子的撫養權。當時我唯一在意的就是我兒子，我什麼都可以不要，但是必須要我兒子。我不想跟他周旋，我很害怕，我不知道這個曾經把我寵成公主的男人，為了守住自己那點兒利益，還會怎樣毫無底線地來傷害我，還會給我看一副怎樣醜陋的嘴臉。
那個時候除了傷心之外，就是恐懼，我對人生徹底絕望了。後來我跟他直接攤牌，我可以淨身出户，我只要兒子。或許是看在我兒子的面子上，最終離婚協議書上，我分得了一套兩居室，每個月他會付1000元的撫養費，隔週週日可以見孩子。就這樣2014年8月份我們倆迅速離婚，離婚不到2個月，他就大張旗鼓地迎娶了那個女人。
説實話，那段時間要是沒有我兒子，我早就自我了斷了。我爸媽搬過來幫我照顧兒子，他們是我避風的港灣，看着他們倆，我心裏就有底，慢慢地重拾生活的信念。
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我和我前夫離婚之後，除了每個月他往賬户打1000元錢之外，他很少來看孩子，我也就明白他的用意了，對於我兒子他已經放棄了。
我倆離婚已經3年了，之前幾乎沒怎麼聯繫。今年4月份，我前婆婆突然買了好多東西來家裏看孩子，這兩年多她是第一次登門。看在孩子面上，我接待了她，沒聊兩句，她竟然哭了，説多想孩子，想讓我們倆復婚。我一聽就愣了，這哪兒跟哪兒啊？後來聽我和我前夫共同的朋友説，我前夫和那個女人已經離婚了，因為兩人要孩子一直沒要來，不知道是誰的問題。
我婆婆剛登門，沒過兩天，我前夫就登堂入室了。哄孩子，討好我爸媽，意圖很明顯。我對他已經沒有什麼念想了，他對於我來説已經變成另外一個人了，除了他是我兒子的爸爸之外，我們倆沒有任何交集。他跟我道歉求復婚，我明確拒絕了他。可他變本加厲地往我家跑，找一切時間陪孩子，他想讓我看到他的陪伴對孩子來説多重要。不得不承認，看見兒子和他玩兒的那麼高興，我這心裏真不是滋味。為了我自己，我肯定不會選他，可考慮到我兒子，我又猶豫了。我到底該如何選擇呢？
心靈面對面
你的幸福也很重要
長春大愛心理諮詢中心主任諮詢師 尹航
長春晚報記者 劉冰
記者：淺藍的情況非常複雜，她本人不想復婚，可是她又擔心自己自私的決定影響兒子的一生。可是如果復婚，她也沒有信心幸福。那麼，當下淺藍應該從哪幾個方面考慮，從而做出選擇呢？
尹航：不忘初心方得始終。許多人是好了傷疤忘了疼，當時的疼痛，如果自己沒有反思，時間是不會解決這些問題的，時間只是掩蓋了一些問題。但該解決和麪對的依然要去面對。淺藍和前夫的親密關係問題，除了對方出軌外，自己也有責任。看到自己需要成長的部分，而不是完全把自己當成一個受害者，如果這樣的話，和前夫繼續下去的婚姻只能更加不幸。如果想復婚，就一定要深刻反思自己，什麼是自己最想要的男人，自己最想要的幸福，自己的三觀和對方的三觀是否匹配，對未來的規劃是否一致，自己是否尊重和信任對方，在身體上是否還願意靠近彼此，在金錢上是否願意給對方花錢等。如果只靠自己，有沒有讓自己和孩子幸福的能力。一輩子很長，不能用來將就，不能用來委屈。孩子的幸福很重要，但自己的幸福感也很重要，如果自己都不感覺幸福，孩子的潛意識也能感受到媽媽的痛，一切假裝的都長久不了。所以好好想想，三十年後，如果選擇和前夫在一起，自己會感覺舒服麼？自己想要的未來他能不能給，他願意不願意給，你願意不願意接受，再做決定。
記者：回首往昔，淺藍坦言，自己缺少處理問題的能力。比如當發現前夫婚內出軌後，她沒有能力應對，更沒有能力挽回。我們常説婚姻需要經營，那麼，讀者朋友們如果遇到類似情況，應該如何及時調整自己，守護自己的婚姻？
尹航：事情是這個事情，意義卻是我們人所賦予的。婚內出軌的關鍵是你願意不願意再繼續接受這個心裏裝着別人的人，無論是肉體還是精神出軌。如果你願意，那就挽救，如果不願意，那就放手讓他自由也讓自己自由。所以與其説自己沒有能力應對，不如説是她的心不答應自己，不願意原諒對方給自己造成的傷害，這就和底層的價值觀人生觀世界觀相互關聯。如果你認為婚姻必須忠誠，出軌是接受不了的，當然呈現出來的相就是覺得自己沒有能力應對了。如果認為情有可原，覺得可以接受，就會生出智慧來，設法挽救這個婚姻。前提是內心真正的原諒，然後反思自己在婚姻中，自己的經驗教訓，需要提升自己的地方，是自己的錯誤一定要勇於承擔，包容接納這一切的發生。
