在景區的時候,奶奶給他買了一個小雞造型的玩偶,小朋友特別喜歡,寶貝的不得了。整整一天隨身攜帶,吃飯上洗手間都帶着。晚上興趣班回來的路上,突然孩子在後座大喊一聲“我的小雞不見了”。隨即,他在身上,口袋裏一陣亂摸,確定找不着了,急得哭了起來,邊哭邊嚷嚷:我的小雞找不着了。
我邊開車邊思考怎麼對付,有點煩躁,也有點無奈。本想停下車來給他在車內找找,轉念一想:既然孩子已經在哭了,就接受這個哭的情緒表達,靜下心來告訴他接下來該怎麼做。而不是像以前那樣直接幫他做了。
我:寶貝,你的小雞找不着了,你很着急,也很難過?
兒: 嗯,不見了,媽媽.
我:怎麼會不見的呢?你再想想有可能落在哪裏了?
兒:到了車裏就不見了……
我:那你再想想,你還去了其它什麼地方?
兒:就上了廁所,洗了手啊,還有就是你給我穿上了外套。
我:有沒有可能那時候不見了?
兒:我想起來了,你給我穿好衣服,到車裏的時候好像不見了……
若有所思,努力回憶。
我:有可能,那接下去怎麼辦呢?
孩子認真的思考了下,有點猶豫:要不要問下老師?
我:可以啊,你自己問還是媽媽幫你問?
孩子已經完全停止了哭泣,還有點抽搭:媽媽,還是你問吧!
我:好的。
看到孩子情緒已經穩定下來,我見好就收,爽快地答應幫他問。
馬上停車,給孩子畫畫輔導老師發了微信語音:
你好,老師,我孩子的玩具小雞玩偶上車的時候發現不見了,麻煩您在教室外面或走廊裏幫忙看下,如果有的話麻煩收起來,沒有的話也請告訴我下,謝謝。
因為當着孩子的面,又是請求老師幫忙,我比平時更多了幾分客氣,做到簡潔明瞭的表達自己的需求,給孩子傳達下次再遇到這樣的事,如何請人幫忙。
之後,在等待老師的回覆過程中,孩子又摸了摸連着衣服的帽子,以及兩件衣服的中間,然後又在車裏找了下確認。
期間詢問了我兩次:老師有沒有回消息?
我繼續開車,告訴他老師可能在忙,收到消息會回的。一邊也試探他:如果確實找不着了,怎麼辦?
原以為孩子會抗拒“找不着”,會繼續鬧。沒想到小朋友似乎有了心理準備:如果找不到了,那你就在淘寶上給我買一個,一模一樣的。看來我平時的光輝事蹟,讓他也耳熟能詳了。
看到孩子情緒平靜,也能理性對待丟失事件。我也很開心,竟然也不覺得煩躁了,為自己的冷靜點贊。
後來老師發來微信説,小雞撿到了現在幫忙收起來了。當我把這個消息告訴孩子的時候,他明顯鬆了一口氣,開心地問我什麼時候去拿。
很多時候,作為孩子,情緒崩潰的起因是不能接受眼前的事實,而情緒崩潰的持續可能是不知道要怎麼辦。作為媽媽,我承認自己是個情緒先行的家長,大多數時候,隨着孩子的大哭,鬧脾氣,我的情緒也會被點燃,也許是一點一滴的育兒經歷和日積月累育兒知識的滲透,我也在努力改變着自己,才有了今天的冷靜對待。
我自己也突然變得冷靜起來,想着如何循循善誘孩子,問他“發生什麼?”“接下去要怎麼做"然後一點點啟發他“有沒有可能掉在哪裏?”按時間順序,結合邏輯思考。這個過程可能會很久,因為首先得讓孩子能聽的進你説的話,好處是可以分散孩子全神貫注哭泣的精力,轉而為他丟失的小玩意尋找辦法。
真正有力的父母,一定內心強大,外表柔和,語言温和,行動堅定的人。作為家長,在思考解決孩子問題的時候,切入點應該是如何改變自己的教養方式。